HARTA

Estoy harta de estar harta, de no entender nada. Cuando sera el momento en que me deje de poner mal por la gente que me rodea. Realmente la gente que le chupa todo un huevo, ¿les chupa todo un huevo?¿nada los estresa?¿nada les molesta? ¿cómo hacen? Se me hace muy difícil ser feliz dejando de lado a todo el mundo...

Golpes de la vida

A los 16 años decidi ser medica, y hasta que no me di contra la pared para entender que no era lo mio, no pare. Hoy encontre unas cartas que habia escrito cuando era muy chica, cartas que les escribia al año que venia esperando por algo mejor, eran como un deseo para que se cumpliera. Lo extraño era que yo no escribia sobre chicos, o sobre programas de television, ni siquiera sobre cosas de moda; escribia sobre politica. Si, asi es, con 10 años escribia indignada como podia estar pasando lo que estaba pasando en el pais, la realidad nacional, como la gente no se daba cuenta y no se preocupaba por lo que le pasa al otro, el mismo discursito que tengo ahora. Entonces (debate familiar) ¿por que me puse a estudiar medicina? La chica baila desde chica, todo el tiempo se la pasa armando coreografias, a eso juega con las amigas, y de paso, le gusta leer, escribir y se interesa desde chica en temas sociales; pero a nadie se le ocurrio hablarle sobre eso. Y bue, aca estoy 12 años despues, con la vida dada vuelta, estudiando sociologia y danzas, y esperando disfrutar toda mi vida haciendo eso..

Mi enemiga n° 1

No entiendo nada, realmente nada. Termine el año pasado con muchos quilombos mentales, y a mí entender grosos. Tal vez en un tiempo crea que eran claramente una “pelotudez” pero en este momento de mi vida en particular me parecen grosos, lo siento mucho si alguien se ofende, (deje de leer automáticamente, chau). No entendía nada, pero nada. Me cambio la vida de un día para el otro, para bien o para mal, pero se me dio vuelta todo mi mundo. Y yo crecí, y mucho, y tal vez demasiado, y cambie, muchísimo. Y en ese cambio, en ese crecimiento me encuentro perdida. Personas que antes compartían tiempo en mi vida ya no están. Por motivos que no logro entender y que por mas que me esfuerce en pedir explicaciones no me las dan por algún motivo extraño. Y se fueron, de un día para el otro se fueron y no están más. Y acá estoy empezando este nuevo blog, a las 4 y 25 de la mañana sin poder dormir por estos temas que atacan mi cabeza. Ya se que no es importante, que no tengo que pensar, que no merece la pena, ya se lo que todos me dicen, lo se y en algún lugar de mi cabeza, lo entiendo; pero no logro cumplirlo, no puedo. Mi cuerpo y mis ojos están cansados, pero ahí justo ahí se despierta la hijo de puta, mi enemiga en las noches, mi mente, y empieza como la peor víbora del universo a llenarme la cabeza de conversaciones que nunca voy a tener pero que ella no entiende y se rehúsa a hacerlo; me dice que haga cosas que la razón no entiende, pero ¿cual hay?, piensa ella. Y esa, la mayor hija de puta es la que en este momento no entiende un pedo de lo que pasa, pero nada eh, nada, nada, nada, todo lo que ustedes me dicen ella se lo mete en el orto y sigue carcomiéndome, y es así. Es la lucha incesante de todas las noches, de hace varios años, ella siempre esta ahí, oculta esperando que me acueste para volverme totalmente loca y destrozar a la razón, porque ella loca y todo: quiere y siente y no entiende nada.